Warum ausgerechnet wir?

Ob ich wütend auf das Schicksal bin wegen dessen, was uns passiert ist?

Ob ich Gott die Schuld daran gebe, dass er diesen Unfall zugelassen hat?

Ob ich mich schuldig fühle, weil wir an diesem Tag das Haus verlassen haben?

Ob ich es zutiefst ungerecht finde, dass mein Kind sich nicht bewegen kann?

Natürlich.

Öfter, als ich zählen könnte.

Diese Gedanken haben mir mehr Nächte geraubt, als ich mit Stolz zugeben möchte. Die ersten Tage nach der Diagnose bestanden nur aus einem unaufhörlichen „Warum? Warum?“. Diese Worte brachen schreiend aus mir heraus und schnitten mir die Brust auf wie die Klinge eines brennenden Messers.

Wie oft habe ich mir mit den Händen gegen die Stirn geschlagen und versucht, aus diesem Albtraum aufzuwachen. Wie viele Tage habe ich diesen Gott herausgefordert, den ich bis dahin als gegenwärtig und festen Halt in meinem Leben empfunden hatte, der sich aber, nachdem ich meinen Sohn am Rande des Todes und meine Zwillinge weit weg und voller Angst gesehen hatte, plötzlich nicht mehr klar und real anfühlte.

Ich verlangte von ihm Beweise für seine Existenz. Manchmal machte ich mich sogar über mich selbst lustig, während ich betete, weil es mir vollkommen offensichtlich erschien, dass niemand zuhörte.

Und selbst heute versuche ich noch immer zu verstehen, woran ich glaube und wohin sich mein Glaube entwickelt. Meistens finde ich keine Antworten.

Dann versuche ich einfach, in die Gegenwart zurückzukehren. In eine Gegenwart, in der ich meine Arme ausstrecken und meine drei Kinder und meinen Mann berühren kann.

In diese Gegenwart, in der Oliver mich „Mama“ nennt und Julián und Basti laut rufen, weil sie nach dem Fußballspielen riesigen Hunger haben.

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Wir alle hätten nicht mehr hier sein können. Ich hätte alles verlieren können.

Und trotzdem sind wir hier.

Die Wut kommt immer seltener. Ich habe ein Wofür gefunden, das mich trotz des Schmerzes jeden Morgen in einer Wirklichkeit aufwachen lässt, in der ich all das habe, wovon ich einmal geträumt habe.

Natürlich nicht auf perfekte Weise. Aber was im Leben ist schon perfekt? Selbst vor dem Unfall war es nichts.

Ich wollte immer Kinder haben. Ich wollte vier. Nach Olivers Geburt wusste ich, dass er unsere Familie vollständig gemacht hatte.

Ich wollte mein Leben der Fürsorge für sie widmen, meinen drei Musketieren, und gemeinsam mit meinem Mann alt werden.

Und genau das ist noch immer mein Leben.

Mit ein paar Anpassungen, natürlich.

Ich verbringe meine Tage damit, mich um meine Kinder zu kümmern, und sie erfüllen mich mit unendlich viel Stolz. Sie sind wundervoll, neugierig, stark und mutig. Ich schimpfe mit allen dreien gleichermaßen. Und ich überschütte alle drei so lange mit Küssen, bis sie genervt sind.

Für mich besteht der einzige Unterschied darin, dass eines meiner Kinder dringende Bedürfnisse hat, um die wir uns kümmern müssen, während die anderen beiden einige grundlegende Dinge schon selbst erledigen können.

Aber alle drei brauchen ihre Mama.

Ein grundlegender Teil der Erziehung, die ich ihnen mitgeben möchte, ist, dass sie niemals das Gefühl haben, Oliver sei wichtiger oder habe immer Vorrang.

Oliver hat nicht Vorrang.

Seine Bedürfnisse sind dringend.

Der Unterschied zwischen einem Notfall und etwas Dringendem ist in unserem Zuhause inzwischen Teil des Alltags geworden.

Und wie schwer es ist, mit einem solchen Maß an Stress zu leben.

Aber meine Kinder sollen keinen Preis für diese Geschichte zahlen müssen.

Mein Mann ist der gütigste Mensch, den ich kenne. Er widmet sich mit ganzem Herzen der Familie, von der er immer geträumt hat und für die er jeden Morgen aufsteht.

Die Ruhe, die ich empfinde, wenn er übernimmt, und die Möglichkeit, tief und fest zu schlafen, weil ich weiß, dass er mit der Betreuung an der Reihe ist und ich mir um nichts Sorgen machen muss, gehören zu den größten Segnungen meines Lebens.

Mich bei dieser Aufgabe, die wir Elternsein nennen, nicht allein zu fühlen, ist unbezahlbar.

Was ist der größte Wunsch einer Mutter für ihre Kinder?

Wenn ihr mich fragt, würde ich sagen: dass sie glücklich sind.

Ob ich glaube, dass ein Kind mit Tetraplegie glücklich sein kann?

Ich glaube es nicht.

Ich weiß es.

Ich sehe es jeden Tag. Der Beweis ist direkt vor meinen Augen.

Viele Menschen sagen zu mir: „Warte ab, bis er größer ist und versteht, was er alles nicht kann.“

Leute, er ist bereits drei Jahre alt. Er versteht es längst.

Er ist nicht dumm.

Er sieht ganz genau, dass er nicht läuft und sich in seinem Rollstuhl fortbewegt, während andere Kinder rennen.

Der Unterschied ist, dass er es nicht als Hindernis erlebt.

Für ihn ist es so, wie ich sehe, dass manche Menschen blonde Haare haben und andere dunkle.

Als einen Unterschied.

Nicht als etwas, das ihn weniger wert macht.

Ja, eines Tages können ihn die Grausamkeit der Menschen und die Grenzen der Realität treffen. Das ist durchaus möglich.

Schon heute gibt es Menschen, die tuscheln, wenn sie ihn sehen. Manche zeigen sogar mit dem Finger auf ihn.

Und es ist meine Aufgabe geworden, ihm zu sagen, dass sie ihn anschauen, weil er so gut aussieht.

Es gibt nichts, was er nicht erreichen kann, wenn er es sich wirklich vornimmt.

Technologie, Medizin, Wissenschaft, Fortschritt und vor allem die Liebe werden auf seiner Seite sein. Deshalb versetzen wir weiterhin Berge für ihn und für seine Brüder.

Mit all dem wird er sich allem stellen können.

Ich romantisiere die Situation nicht, Leute. Es gibt kaum etwas weniger Romantisches als eine Tetraplegie.

Aber sie ist auch nicht das Ende der Welt. Denn Beweglichkeit allein macht nicht glücklich.

Ob ich glaube, dass meine Zwillinge ihre Ziele erreichen werden, obwohl sie ein so großes Trauma erlebt haben?

Ich sehe schon jetzt, wie sie es tun.

Ich sehe, wie sie sich eine wundervolle Gemeinschaft aufbauen, ihre Talente entdecken und ihre Leidenschaften finden.

Sie sind Kinder voller Mitgefühl. Sie wissen, dass nicht immer alles rosig ist. Aber sie haben auch gelernt, dass selbst inmitten großer Schwierigkeiten immer Liebe zu finden ist.

Sie haben den liebevollsten Opa der Welt, der sich um sie gekümmert hat, als wären sie seine eigenen Kinder. Und sie haben wunderbare Menschen in ihrem Leben.

Ihr Netz aus Liebe ist riesig.

Und genau diese Erfahrung wünsche ich jedem Kind: zu wissen, dass es niemals allein ist und immer von ganzem Herzen geliebt wird.

Ob ich glaube, dass eine Ehe eine emotionale Belastung wie unsere überstehen kann?

Es war nicht leicht.

Aber wir sind noch hier.

Und wir werden bis zum Ende dafür kämpfen.

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Denn wenn es etwas gibt, das uns verbindet, dann ist es die Liebe, die wir füreinander und für die Familie empfinden, die wir gemeinsam gegründet haben.

Wir haben nicht geheiratet, um nur die guten Tage miteinander zu erleben. Wir haben uns nicht für die Ehe entschieden, weil sie der einfachste Weg ist.

Leute, wir sprechen nicht einmal dieselbe Muttersprache. Und trotzdem haben wir uns dafür entschieden, gemeinsam durch dieses Leben zu gehen.

Und wir entscheiden uns jeden Tag aufs Neue füreinander.

Und genau dann finde ich meinen Glauben wieder.

Das, woran ich glaube.

Gott. Liebe.

Sind das am Ende nicht Synonyme?

An Gott zu glauben bedeutet nicht, dass wir keine schweren Zeiten erleben werden. Leider bewahrt uns der Glaube nicht davor.

An Gott zu glauben bedeutet, dass wir diese Zeiten nicht allein durchstehen müssen.

An jedem Tag im Krankenhaus, bei jeder Träne, in jedem Moment der Verzweiflung gab es immer etwas oder jemanden, der uns nicht hat fallen lassen.

Diese Stärke, die die Menschen in uns zu sehen glauben, ist nichts anderes als Liebe, die zu Taten geworden ist.

Es war nie eine bewusste Entscheidung.

Für uns war von Anfang an klar, dass wir niemals aufhören würden zu kämpfen, solange es auch nur eine einzige Chance gab.

Und genau das möchten wir unseren Kindern mitgeben: dass Liebe weder Bedingungen noch Grenzen kennt.

Schon gar nicht die Liebe von Eltern zu ihren Kindern.

Ich habe davon geträumt, sie zu haben.

Warum sollte ich also aufhören, für sie zu kämpfen?

Das wäre unlogisch.

Also nein.

Es ist keine Stärke.

Es ist Liebe.

Warum ist das ausgerechnet uns passiert?

Ich weiß es nicht.

Vielleicht bewahre ich mir diese Frage für den Tag auf, an dem ich demjenigen gegenüberstehe, der sie mir beantworten kann.

Wofür ist es uns passiert?

Vielleicht, damit wir lernen, heute mit dem glücklich zu sein, was wir sind.

Mit dem Wunder, am Leben zu sein.

Mit dem Wunder, noch hier zu sein.

Gemeinsam.